(Longfic) Câu chuyện của BO​
Title: Cuộc sống trong BO( với tính chất hài hước)
Author: Nga_akira-chan
Status: Đã hoàn thành
Rating: Ai đọc cũng được
Pairing: Gin/ Vodka/ Korn/ Chianti/ Vermouth/ Bourbon/ Kir/ Rye/ Sherry/ Akemi
Và 1 vài khách mời
Disclaimer: Các nhân vật thuộc về bác AO, nhưng số phận họ thuộc về tôi. Bài viết phi lợi nhuận với mục đích thỏa mãn tư tưởng cá nhân tác giả.
General: Hài hước.
Chú ý: Ngoài ở đây, mình có đăng bài này lên kenhsinhvien.vn với nick Nga_akira-chan. Và fic này đã OOC các nhân vật, hãy nghĩ kĩ trước khi xem rồi bảo mình viết xàm nhé

1 ngày đẹp trời(trong ngoặc kép ==)
Gió lạnh thổi hun hút như muốn cướp đi hơi ấm con người.
Mưa nặng hạt, từng giọt lạnh ngắt cứ táp vào mặt người đi đường.
Trời âm u, đen đặc.

5h sáng.

Ở 1 nơi nào đó.Có 1 người nào đó.
Đang ở trên tầng thượng.
Để làm gì đó.

​
Mà thật ra cũng chẳng phải giấu giếm gì. Chả là ở căn cứ BO, có thằng sát thủ dở hơi mới trốn trại tập thể dục giữa trời mưa trên tầng thượng!
Còn ở dưới nhà, ý tôi là phòng bếp ý, có 1 anh chàng đang nấu ăn. Cùng lúc đó, thì có 1 bóng đen bước tới gần anh ta. Vừa nhận thấy có kẻ lại gần, anh "đập rai" kia lập tức vung muôi múa loạn xạ theo kiểu Ngộ Không múa gậy Như Ý:
- Ê ê, cô không được lại gần đây!!
Bóng đen nói với giọng ngạc nhiên:
- Tại sao?
Anh chàng nói với giọng tức tối:
- Lần trước tôi nhờ cô trông hộ nồi canh, thế mà cô đổ nguyên lọ muối vào, làm tôi suýt bị Gin cho vào viện chỉnh hình Răng-Hàm-Mặt đấy. Lần này thì đừng hòng!
Bóng đen nhún vai:
- Ăn ở cả! Ai biểu anh làm đổ chai dầu dưỡng tóc của tôi!
Rồi cô ta cởi áo mưa. Và giờ chúng ta đã có thể biết bóng đen này là ai. Tóc cô ta đen nhánh, dài quá vai được buộc thấp. Vâng, trong BO, phụ nữ tóc đen ngoài chị Kir còn ai nữa. Sau khi cất cái áo xong, cô ném phịch cái tui to bự cỡ túi đồ ăn sáng của Yukito trong Card Captor Sakura ( bự cỡ cái lồng nuôi chó í):
- Mệt chết đi. BO gì mà toàn bắt tui đi mua đồ vậy nè trời?! Tui là nô tì mấy người chắc?!
Anh "đẹp rai" liền "tranh thủ" cơ hội "an ủi" người đẹp:
- Ai bảo cô đứng ra nhận vụ mua đồ làm chi?
Rồi anh chàng da ngăm tóc nhuộm màu bạch kim (anh Bòn Bon chứ ai)ngồi xuống cái ghế đối diện Kir và mở túi đồ ra xem. Xem xong anh ngạc nhiên như thể mới thấy tuyết rơi mùa hạ ấy:
- Mấy phần KFC, 1 cái bánh GATO, chục cái DORAYAKI, TAKAYAKI,... Cô tính mua lương thực dự trữ thiên tai à?!
Kir thở dài:
- Tại Chianti với Vermouth đấy chứ. Hôm thì muốn Dorayaki, hôm lại đòi ramen,... Thế là tôi mua hết. 2 bả thích ăn gì thì tự lấy ra mà ăn.
Bourbon gật gù:
- Ờ, cũng có lí.
Cùng lúc đó, 1 tiếng "ĐOÀNG" vang lên. Kir đánh tay lên trán:
- Tên Gin đã dậy. Gã đó bị làm sao không biết. Cứ mỗi sáng thức dậy là gã rút súng bắn vỡ tan cái đồng hồ báo thức bên cạnh. Thừa tiền thừa đạn hả trời?! Chắc tôi phải đặt cho hắn 1 suất ở trại tâm thần quá.
Bourbon chỉ tay lên tầng:
- Đặt luôn cho mấy tên này nữa đi.
Tầng 2 và 3 là chỗ ngủ của các thành viên BO ( Tầng 2 của nữ, tầng 3 của nam). Và giờ này, Chianty và Vermouth đang say giấc nồng. Tuy nhiên, có vẻ mấy thanh niên nghiêm túc của BO ngủ cũng không đụng hàng. Chianty thì vừa ôm súng vừa ngủ, lại còn lảm nhảm nữa chứ. Vermouth thì tối nào trước khi ngủ cũng dành ra 2,3 tiếng trang điểm!Đến 3h sáng chị ấy lại dậy make up lại rồi ngủ tiếp! Gin và Vodka thì giấc ngủ rất chi là bình thường. Nhưng 2 thanh niên này còn thích ngồi chải tóc cho nhau cơ. À, còn anh Korn. Mọi người có nhớ cái tên dở hơi tập thể dục giữa trời mưa không? Đó, đó là Korn đấy. Ngày nào hắn cũng dậy sớm để
"Cô dạy em bài thể dục buổi sáng. Một, hai, ba, bốn hít thở, hít thở, hít thở.
Một: Tay giơ cao lên trời
Hai: Tay ôm ngang bờ vai
Ba: Tay xong xong trước ngực
Bốn: Buông cả hai tay."
Mà tên này còn nghiện nhạc Xuân Mai nữa chứ. Tập thể dục xong là hắn lại ngồi nghe đi nghe lại đến chán thì thôi. Cái vụ "nghe đến phát chán thì thôi" của hắn kéo dài tới 3,4 tiếng. Hôm nào hứng lên là lão ngồi nghe cả buổi sáng luôn, không thèm xuống ăn sáng nữa.

À, giờ quay lại với 2 anh chị điệp viên của chúng ta. Giờ có 1 bầu không khí im lặng đáng sợ đang trùm lên căn phòng. Bourbon đang nhìn chằm chằm cô điệp viên CIA ngồi đối diện. Kir ngạc nhiên:
- Làm gì mà cứ nhìn tôi mãi thế? Bộ mặt tôi dính nhọ à?
Bourbon nhìn thẳng vào mắt cô:
- Hôm nay tôi phải điều tra 1 người. Tên hắn là Okiya Subaru.Tôi muốn hỏi cô...
Anh đưa tay chụm lấy tai cô, rướn người lên và thì thầm:
- Hắn là Akai Shuichi phải không?
Kir nhướn mày:
- Bộ hắn có đặc điểm gì giống Akai à?
Bourbon buông tay ra, hơi ngả người về phía sau:
- Mặt thì có thể cải trang, giọng nới thì nhờ thiết bị của tiến sĩ Agasa gần đó. Mà nếu thật sự hắn là Akai,- Amuro chống cằm- không biết chuyện gì sẽ xảy ra với cô nhỉ?
Kir cười khẩy:
- Tôi sẽ viết di chúc trước.
Bourbon mỉm 1 nụ cười phải nói là nụ cười đó sẽ làm đổ gục hàng vạn trái tim con gái( tác giả ngất rùi nè). TIến lại cái nồi, vừa vặn nhỏ bếp anh vừa thở dài:
- Tôi thấy nhớ quãng thời gian hắn ở đây.
(Đúng lúc này, Akai trong lốt Subaru ở nhà Shinichi hắt hơi 1 cái!)
Kir nhíu mày và nói với giọng giễu cợt:
- Đừng nói với tôi là anh... fall in love với hắn nhé?!
Bourbon thoáng chút đỏ mặt:
- Ý tôi là, hồi hắn ở đây , tôi nhàn hơn rất nhiều.
Ừ, nhàn hơn là đúng rồi. Vì khi hắn ở đây, anh có phải lo bữa sáng đâu. Toàn là Akai với Akemi lo hết. Mà hắn nấu ăn rất ngon. Nhất là cà ri. Chẳng hiểu hắn có bí quyết gì không mà nấu còn ngon hơn cả đầu bếp nổi tiếng thế giới!( chém gió chút, thông cảm)
Trong lúc Bourbon còn đang lơ tơ mơ về nồi cà ri thì Kir đã kịp phát hiện ra thảm họa. Nước dãi anh ta đang nhỏ xuống nồi canh!! Ngay lập tức, Kir phải kéo anh ta ra khỏi cơn mơ:
- Phải phải,cà ri anh ta làm rất ngon. Thế anh muốn quay lại quãng thời gian ăn cà ri trừ bữa đó hả?!
Lời nói này đã có tác dụng. Mặt Bourbon lập tức tái xanh lại. Anh lầm bầm:" Tên FBI chết tiệt đó!". À vì sao ư? Chả là khi gia nhập tổ chức, Akai có nhiệm vụ nấu ăn. Không hiểu ảnh có làm sao không mà bữa nào cũng chỉ nấu mỗi cà ri. Ăn 1,2 ngày thì ngon. Nhưng ăn cả tuần, cả tháng thì sao chịu nổi?! Đến mức Bourbon còn thề độc sẽ tìm mọi cách để tống cổ tên này ra khỏi BO...

Lúc này, Kir đang nhìn Bon mà cười. Bon ngạc nhiên:
- cô cười cái gì?
Kir chẳng nói gì, chỉ ngâm nga câu hát:
"Bon đã khóc, từng đêm nhớ Shu thật nhiều..
Bon đã cố, để không phải nghĩ đến Shu
Mà sao Bon vẫn không thể nào,gạt đi trong tâm trí
Hình bóng Shu, tiếng nói Shu, nụ cười của Shu...

Bon vẫn biết, giờ Shu đã quên thật rồi
Nhưng vẫn cứ, chẳng quên quá khứ có Shu
Vì khi yêu đã yêu quá nhiều, để hôm nay không thể nào quên Shu
Bon vẫn cứ nhớ Shu mỗi ngày!!!!"
(Chế lại từ bài "Đã bao giờ anh khóc" của Hoàng Châu)

Bourbon lườm cô:
- Ý cô là gì?
- Tôi tưởng anh biết chứ?!
Rồi Rena nghiêng đầu:
- Chắc Akai phải đẹp trai và cool ngầu lắm mới làm trái tim hot boy BO rung động nhỉ?!
Amuro vung muôi lên:
- Cô...
- Nấu canh xong chưa?- 1 giọng nói lạnh lẽo và đầy sát khí vang lên sau lưng Bon.
Kir giật mình ngoảnh lại:
- Gin...
- Có những thằng bị rảnh....- Bourbon nhìn từ đầu xuống chân Gin rồi nhận xét.
-.... và bị mát dây- Kir tiếp lời.- Nhìn xuống dưới đi.
Gin quát:
- NÓI GÌ? Mà nhìn xuống dưới...
Ngay sau đó, 1 tiếng hét ngang với tiếng nổ của núi lửa phát ra:
- VODKAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vodka lật đật chạy xuống:
- Dạ, đại ca gọi em?
Gin cầm tóc lên quát:
- Tao bảo mày chải đầu chứ có bảo mày thắt bím đâu?Mày muốn xơi kẹo đồng hả?!
Vodka sợ hãi nói:
- Ơ, em... em thấy trời nóng... mà đại ca cứ thả tóc thì...
Kir ngó ra cửa sổ:
- Mưa to, gió lạnh, trời âm u,..
Bourbon tiếp lời:
- Chắc đầu mày nóng thì có. Cần tôi gọi bệnh viện không?
Gin quát:
- IM!!
Rồi hắn quay sang Vodka:
- Mày nhịn ăn cả ngày cho tao!!
Vodka mếu máo:
- Ôi cho em xin hình phạt khác đi. Nhịn ăn đáng sợ lắm.
GIN ngẫm nghĩ:
- Vậy ngươi bỏ kính ra đi.
Vodka lập tức chơi bài chạy lùi:
- Em nhịn ăn còn hơn!!!!!
- BỎ KÍNH RA!!!!!!!!!- Gin thét.
NHìn 2 sát thủ BO đang chơi trò mèo đuổi chuột, KIr mỉm cười:
- Yêu nhau lắm cắn nhau đau!
BOn cũng gật gù ra vẻ đồng ý. Rất may cho anh cảnh sát mật Nhật Bản ko nói gì, và rất xui cho cựu phát thanh viên đài Nichiuri đã nói những thứ ko nên nói. Và xui hơn nữa là tai tên Gin thính hơn tai chó, í lộn, tai mèo!
Bằng chứng là vừa nói xong, Kir đã cảm thấy có thứ gì đó lạnh lẽo áp sát vào cổ mình. Là súng!
- Cô có tin là mình sẽ được nhận 1 tour du lịch âm phủ miễn phí 1 đi 0 trở lại ko?- Gin trừng mắt.
Thấy cô bạn điệp viên của mình sắp bị thủ tiêu, Bourbon đang định thanh minh hộ thì GIn đã liếc ánh mắt chết chóc lườm anh:
- Luật sư định bào chữa gì?
Không để cho Bon nói gì, Gin đã nâng khẩu súng lên thái dương Rena:
- Rất tiếc là tôi đã đặt vé cho cô rồi. Chúc vui vẻ!
ĐOÀNG!
Bourbon sững người ko cử động nổi.
Chianti và Vermouth ngó xuông với ánh mắt ngạc nhiên.
Người Kir toàn máu.
Từng giọt lách tách nhỏ xuống sàn.
Tạo thành 1vũng loang dưới chân cô

Gin nhìn mọi người rồi phá lên cười:
- Máu giả đấy.
Bourbon như vừa tỉnh cơn mê, vồ lấy khẩu súng trên tay Gin xem xét. Đó là 1khẩu súng nước!
Bourbon tỏ vẻ tiếc nuối:
- Cứ tưởng được ằn đám tang chứ.
Nếu như mọi khi Kir sẽ đốp lại ngay nhưng lần này cô chỉ im lặng lên tần thay quần áo. Lúc cô xuống thì thấy Gin đang húp xòan xoat bát canh. Cô nhẹ nhàng lại gần Gin và hỏi:
- Canh ngon nhỉ?
-Ừ
- Anh muốn biết nguyên liệu bí mật của món canh ko?
- Có.
-Là nước dãi của Bourbon đó.
Ngay lập tức, Gin phun cả ngụm nước canh vào mặt Vodka bên cạnh. Và sau đó? Khỏi cần nói cũng biết. Gin đã bắt Bon uống sạch chỗ canh đó trong 5 phút! Rồi còn bắt anh đi lau dọn nhà cả 4 tầng!

____________________________
CHƯƠNG II: BỮA TỐI​

Trời sẩm tối.
Mưa đã tạnh.
Gió vẫn lạnh lẽo đến ghê người.

Căn cứ BO.
Trong phòng bếp.
Có 1 "cô gái".
Mặc tạp dề Hello Kitti.
Với mái tóc dài bạch kim lấp lánh tựa ánh trăng.
Cầm 1 khẩu súng.
Chĩa về phía tác giả.
ĐOÀNG.
Tác giả chết.
Á á, lộn rồi. Tác giả chết ai viết tiếp truyện? Thực ra là "cô gái" đó chĩa súng về phía tác giả và nói:
- Ngươi thích đi tám với Diêm Vương lắm hả? Ai là cô gái? Viết lại!
Dạ xin thành thật thứ lỗi độc giả, cô gái đó thực ra là soái ca Gin. À mà sao Gin lại ở trong bếp nhỉ? Chuyện là thế này:
- Tại sao ta lại phải vào bếp nhỉ? Fan girl mà biết chuyện này chắc ta chui xuống đất mất- Gin thở dài- Trời ơi, ta đẹp trai ngời ngời thế này cơ mà...blah...blah...blah...
- Ai bảo đại ca bắt Bourbon lau dọn cả 4 tầng làm chi. Hắn mệt quá nên phải đi bấm huyệt giác hơi cho khỏe đấy chứ.- Vodka chẳng để cho Gin kịp than thở+tự sướng lâu thêm 1 phút nữa.
-Thế còn Kir? Cô ta biến đi đâu rồi?
- Em nghe nói ả dẫn Bon đi đến chỗ tẩm quất. Cô ta bảo không đưa đi thì lại như lần trước, đáng lẽ vào viện chỉnh hình thì gã rẽ lộn vô bệnh viện phụ sản.
- What the hell.... Thôi đành vậy. Ta sẽ thử nấu món cà ri thập cẩm, MÓN TA TÂM ĐẮC NHẤT!!!!!!!!!!!!- Gin vừa nói với giọng đầy hào hứng và tự hào vừa xắn tay áo( Good luck, Gin-sama)
Ừm, trong lúc Gin còn mải hô hào, tôi xin nói cho các bạn nghe 1 sự thật. Thật ra anh Bon đẹp giai lai cá sấu đang tám chuyện với ngài Yusaku trong lốt Okiya ở nhà Shinichi. Còn chị Kir thì thấy Bon trốn nấu cơm liền kiếm cớ chuồn theo.
Nhưng giờ các độc giả hãy đón xem 1 chương trình đặc biệt.
Tèn tén ten!
Chương trình "Chuẩn cơm mẹ nấu" xin phép được bắt đầu! Hôm nay chúng tôi vinh dự chào đón 2 mẹ con, í lộn, 2 bố con, ối nhầm nhầm, 2 sát thủ BO nức tiếng giang hồ GIn và Vodka. Nào, giờ chúng ta cùng xem họ nấu thế nào.
Hãy nhìn xem! Những miếng thịt Gin thái thật vi diệu! Miếng nòa miếng nấy dính chặt vào nhau như chưa thái ấy.
Còn nồi cơm Vodka nấu thì.... Thật không thể tin nổi! Đây đúng là sư phụ của ngành nấu cơm! Nấu mà không đổ nước
Gin đang nấu nồi sốt cà ri. Ảnh cho 1 đống những thứ mà đến cả tác giả cũng chẳng biết là cái quái gì. Và thế là...
BÙM!
Chương trình xin phép được kết thúc tại đây vì nhà bếp đã nổ. Xin chào và hẹn gặp lại quý vị trong chương trình tiếp theo phát sóng lúc 15h20' chủ nhật hàng tuần. Sayonara!
Vodka tái mặt nhìn nồi cà ri tím ngắt của Gin:
- Đại ca, cái này ăn được không?
Gin thản nhiên:
- Ta không biết. Chỉ biết là lần ta đi thi nấu ăn với món này thì 1500 người đã nhập viện vì nó quá ngon!(==)
Vodka vừa dọn bàn vừa rụt rè hỏi:
- Đại ca cho gì vào đó?
- Để xem nào. Ừm, thịt chuột, châu chấu chiên, đầu cá, dưa chua, mắm tôm, vẩy cá,... vân vân lân tân....
Trong lúc Gin còn mải kể nguyên liệu thì Korn, Chianty và Vermouth ở ngoài cửa nghe thấy đã kịp chuồn lẹ. Riêng Vodka ngu quá nên cứa ngồi lại nghe. Cuối cùng hậu quả là bị Gin ép ăn hết cả nồi. Và trong lúc Vodka phải nếm thứ kinh dị đó thì Gin đã đi quẩy cùng mấy thành viên khác của BO.
***********************
Cạch!
Sầm!
Người mở cửa là Kir.
Và người bước vào là Bon.
Nhìn thấy Vodka mặt tím tái bên cạnh chiếc nồi cà ri tím ngắt được vét hết 1 nửa trong căn phong nồng nặc cái khí tím ma thuật, Kir và Bon cứng đờ người.
Bon nhanh chóng gọi cấp cứu . Còn Kir thì tìm cách sơ cứu cho Vodka. Khi Kir sơ cứu xong thì Bon thở dài:
- Chết tiệt! Đường lầy lội quá xe cấp cứu không đến được.
Kir im lặng đứng dậy.
2 anh chị điệp viên nhìn nhau.
1 suy nghĩ xuyên qua đầu 2 người.
Phải vác con heo này tới bệnh viện thôi!
**********************************
Bệnh viện BO.
Chianty thở dài:
- Tội nghiệp. Ai bảo ngu. Ngồi đó làm gì.
Korn nhìn quanh rồi nói nhỏ:
- May là Vodka ăn hộ không thì chúng ta chết hết.
Nhưng cuộc đời thật trớ trêu. Số phận không để cho Korn nở 1 nụ cười trọn vẹn. Vì Vermouth đã xông vào nói với giọng thiểu não:
- Kir và Bon nằm viện rồi.
- Tại sao- Chianty ngạc nhiên.
- Vác Vodka tới đây nặng quá nên họ bị gãy lưng. Bác sỹ bảo phải điều trị mất cả tháng.
Mắt Gin lập tức sáng lên:
- Tuyệt! Cơ hội trổ tài nấu ăn của ta đây rồi! Mai ta sẽ nấu món bánh quy tiêu sọ. Ngon lắm.
CHianty rụt rè:
-Đã ai ăn thử chưa?
Gin nói với giọng tự hào:
- Rồi. Lần đầu ta nấu là cho Sherry. Con bé ăn xong ngất xỉu cả tuần mới tỉnh. Ngon quá đó mà.
Ba thành viên BO đã chuẩn bị tinh thần đăng ký suất ở trong bệnh viện.
THE DARKEST NIGHTMARE.
Good luck.

________________________
HẾT CHƯƠNG II ​

____________________________
CHƯƠNG III: XEM PHIM

​

Chúng tôi xin trân trọng thông báo: Bây giờ là 21 giờ.
Kính coong.... Kính coong...
- Có phim rùi!!- Chianty gào lên.
Gin lập tức hùng dũng cầm cái điều khiển lên và bật theo kiểu ... siêu nhân Gao():
- Có phim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lập tức tất cả mọi thành viên BO quây quần trên chiếc ghế salon. Nhưng vừa ngồi xong thì Gin đã đưa cho mỗi người 1 quả chanh và bảo:
-Mỗi đứa ngậm 1 quả rồi hẵng xem!
Vermouth trợn mắt:
- Tại sao?
Gin làu bàu:
- Lần trước mấy người xem gào thét ầm ĩ cả lên làm Boss ko ngủ được. Thế là hôm sau ổng cắt lương tôi và xạc cho một trận. Mà đàn ông gì mà chửi đanh đá như con gái ấy...( Gin đang nói xấu Boss a~)
Đợi Gin nói xong,Vermouth nhếch môi nở 1 nụ cười bí ẩn:
- Anh không cần phải lo vụ Boss mất ngủ đâu. Bởi vì...
Nói rồi Ver đưa mắt nhìn sang người ngồi cạnh mình. Và người đó như hiểu ý Ver liền lên tiếng:
- Vì ta cũng xuống đây xem phim cùng các ngươi nè!* làm mặt ngầu*
Bon há hốc miệng:
- Sao... sao Boss lại xuống?! Tôi tưởng ngài ghét xem phim ma lắm chứ?!
Boss thở dài:
- Tại Ver năn nỉ ta xuống coi. Cục cưng mà đã muốn thì ta phải chiều thôi. Mà nghe nói phim này cũng hay.
Như chợt nhớ ra điều gì, Boss quay ra lườm Gin:
- Còn ngươi, cái tội ngươi nói xấu ta, ta sẽ trừng phạt ngươi thích đáng! Mà ngươi bảo ta là gì?! Ta nói giống con gái hồi nào?! Hả hả hả?! @#$%^&*^@%#%@%#%^$#$#^!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Thấy tội cho Gin quá, Vodka vội phân bua:
- Thôi mọi người xem phim đi kẻo hết mất!
Boss vẫn trừng mắt:
- Ngươi nhớ đấy! Vụ trừng phạt ngươi ta sẽ để Ver làm! ( Thôi tiêu đời anh gin rồi, chị Ver mà ra tay là thâm độc lắm nha)
Rồi mắt mọi người dán vào cái màn hình TV rộng n inch. Màn hình hiện lên tên phim. 1 bộ phim ma nổi tiếng thế giới : Ringu (Vòng tròn). Đây là một tuyệt phẩm kinh điến của điện ảnh Nhật Bản, Ringu (Vòng tròn) luôn xứng đáng đứng trong danh sách những phim kinh dị hay nhất mọi thời đại.Bộ phim bắt đầu từ những cái chết đầy ám ảnh và bất ngờ của nhóm bạn trẻ. Một nữ phóng viên liều lĩnh đã theo đuổi vụ án này cho đến khi phát hiển ra một cuộn băng ma quái khiến cho bất cứ ai xem nó đều phải chết. Hoặc cô phải giải được lời nguyền trước 7 ngày, hoặc cô sẽ chịu chung số phận với những nạn nhân khác. Đó là bài toán hóc búa đầy lôi cuốn suốt cả chiều dài bộ phim.Bộ phim cực kì kinh dị và tác giả cũng rất sợ nên không dám xem (==). Mà phim ma thì tác giả yếu bóng vía nên cũng đau dám xem. Bộ phim hình như có 1 đoạn là 1 bóng ma bước ra khỏi TV.Đúng đoạn đó thì có 1 bóng người lại gần. Tóc đen dài, thẳng mượt thả bay bay trong gió. Chiếc váy cô ta mặc trắng muốt, phủ kín chân. Đôi tay run run giơ lên.1 nụ cười lạnh lẽo kèm theo 1 giọng nói ai oán bắt đầu rên rỉ:
-Ta...hận...ngươi...Ta...thù...ngươi...
Mặt mọi người tái mét lại. Nhanh như cắt, Chianty tóm chặt tay Ver, Ver tóm chặt tay Boss,Vodka tóm chặt tay Gin, Gin và Boss thì... cùng nhau tóm chặt tay Bon. Và tất cả cùng không hẹn mà hét:
- Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ừm, đến chương này chắc tui phải gọi Kir là chuyên gia dọa người quá. Vì "cái bóng tóc đen áo trắng" không chị ấy thì còn ai nữa. Và sau khi đứng ra trước ánh sáng của màn hình TV thì chị ấy còn "ngây thơ" hỏi:
- Sao mà gào thét ghê thế?!
Khi nhận ra cái bóng là Kir thì mọi người hoàn hồn. Vầ công việc đầu tiên mà họ làm là buông ngay cái thứ họ vừa tóm chặt ra. Trong lúc mọ người buông đôi tay nhau ra thì Bon phán 1 câu vô cùng tự kiêu:
- Mấy người nhát thế. Tôi thì chẳng bám ai cũng chẳng gào lên. Ôi mình thật dũng cảm(!)
Cuộc đời thì chẳng bao giờ để cho chúng ta có đủ thời gian để tự sướng mà chỉ luôn tìm cách dìm hàng chúng ta mà thôi. Và kẻ đáng ghét thường hay ném đá xen ngang dìm hàng... chúng ta những lúc chúng ta tự kiêu hãnh diện nhất. Và lần này, kẻ đóng vai trò đó chính là Kir. Cô buông 1 câu rất chi là chuẩn xác:
- Nếu tôi nhớ không lầm thì hồi Akai còn ở đây, mỗi lần xem phim ma là anh tóm chặt tay hắn mà?!
Bon còn chưa kịp nói gì thì Vodka đã nhanh nhảu chen ngang:
- Đúng đó. Lắm lúc tôi thấy hắn sợ quá ngất luôn trên vai Akai cơ mà!
Vodka hiền lành nhà ta chắc chẳng có ý gì khi nói câu này đâu, nhưng Bon thì đầu óc lại hơi đen tối chút nên Vodka vừa nói dứt lời thì anh đã nổi xung:
- Im đi! Không phải chuyện của mình thì đừng có xen vào!
Chianty cười cười:
- Đúng đó. Vợ chồng nhà người ta đang nói chuyện ngươi xen vô làm chi?!
Bon quay ra quát:
- Cô nói gì?!
Không thể để Chianty nói thêm vài câu mang tính chất ghép đôi nào nữa, Kir (mặt có hơi đỏ a~) vội vã chuyển kênh:
- Thôi không xem phim ma nữa, mọi người cứ gào thét thế này thì cảnh sát đến bắt vì tội gây náo loạn trật tự ban đêm mất.
Ver nhướn mày:
- Thế theo ý cô là xem phim gì?
- Phim hoạt hình thì sao?
- Trẻ con lắm.- Gin bĩu môi.( chu choa, GIn-sama cute quá đi)
- Sao chứ? Tôi biết thừa là các anh- Kir liếc mọi người- vẫn còn khoái xem Doraemon với cả Thủy thủ Mặt Trăng lắm nha!
- Còn lâu chúng tôi mới xem! NHÁ!!!- Cánh con trai gào lên
- Đùa chút thôi. Thế Mr.Bean thì sao?
Cả bọn đang định hô:" Đồng ý!" thì Boss đã lạnh lùng cắt ngang:
- Ta không thích!
Mọi người có biết vì sao Boss không thích không? Là vì Boss sợ Ver sẽ kể hết bí mật của ngài ra. Khổ, điểm yếu của chị ấy là cứ xem cái gì hài hài là phun hết ra bí mật.
Bàn đi ghế lại, đẩy ra đẩy vào, đứng lên ngồi xuống, mãi vẫn chưa chọn được thể loại phim để coi. Cuối cùng Boss bực quá liền nói:
-Phim Hàn Quốc!
Ngay lập tức, cánh chị em phụ nữ hưởng ứng cực kì nhiệt tình. Còn những đấng mày râu? Đành chịu thua. Bởi họ biết cái hậu quả nếu phản đối kiểu gì cũng bị họ mắng cho 1 trận tơi tả nha. Hơn nữa dại gì mà đụng tới Ver. Boss còn đang ngồi đó, phản đối ả khác nào tự sát?! Mà nhìn cái mặt phấn khởi của ổng khi xem phim là đủ biết ổng ghiền phim Hàn tới mức nào rồi.
Và giờ họ đang ngáp ngắn ngáp dài chờ 3 cô gái coi xong phim. Mà chờ mãi cũng chán. Thế là họ ngồi tám với nhau luôn. Bon mở đầu:
- Hình như lúc Akemi và Sherry ở đây, chúng ta còn bị ép xem cùng nhỉ?
GIn tặc lưỡi:
- Chuẩn. Giờ mới thấy may mắn làm sao khi 2 con nhỏ đó rời khỏi tổ chức.( Họ rời tổ chức vì sợ ăn món do anh nấu đó anh biết không )
Vodka chép miệng:
- Mà hình như tên Rye cũng thích phim Hàn thì phải. Em nhớ ngày nào đi qua phòng hắn cũng thấy 1 đống giấy vương vãi khắp phòng á.
Bon lườm Vodka:
-Linh tinh! Hắn mua giấy về khóc than cho số phận hắn sao lại bị ép ngồi coi phim tình cảm đó!
( Và Akai lại hắt xì hơi!)
Gin nhếch mép cười:
- Ngươi hiểu rõ về hắn ghê nhỉ?!
Bon ngạc nhiên:
- Ý anh là gì?
Gin hất tóc:
- Ngu như chú làm sao hiểu được!
Bon cười khẩy:
- Tức là tôi không hiểu rõ hắn bằng anh chứ gì?! Chà chà, cặp đôi tri kỉ...
Và sau đó là trận cãi nhau om sòm làng nước giữa 2 người này. Họ cãi nhau về cái gì thì chẳng rõ, hình như lại liên quan đến sở thích và sở ghét, đại loại là liên quan đến Akai. Và họ tranh luận sôi nổi đến mức còn khiến cánh chị em phụ nữ bỏ cả phim ra tranh luận cùng, thậm chí còn cá cược xem phe gái hay phe trai hiểu Akai hơn. Kết quả ai thắng thì không quan trọng. Quan trọng hơn là Akai-sama ở nhà Shinichi. Tội nghiệp viên đạn bạc, bị nhắc đi nhắc lại nhắc mãi không thôi khiến anh hắt hơi liên tục. Thế là anh tưởng mình bị cúm, phải đi viện khám. Chậc, tội ghê a~....

________________________________
CHƯƠNG VI: COSPLAY​
1 ngày đẹp trời như bao ngày đẹp trời khác.
Bây giờ là 7h sáng.
BO mới ăn sáng xong.

Chianty chép miệng:
- Ê, hôm nay là Halloween nhỉ?
Bon gật đầu:
- Ừ. Kiểu gì Boss cũng bắt tụi mình hóa trang nhân vật nguy hiểm nào đó.
Ver thở dài:
- VD như năm ngoái, lão bắt tuị mình hóa trang FROZEN.
Gin tiếp lời:
- Hoặc như năm kia, phải quàng bộ đồ Hello Kitty vô người.
Korn mở miệng:
- Không biết năm nay thế nào...
Kir lẩm bẩm:
- 20,19,18....
Vodka ngạc nhiên:
- Cô đếm cái gì đấy?
Kir vẫn hồn nhiên như cô tiên lẩm nhẩm:
- ...13,14,...
Chianty lay lay vai Kir:
- Ê, cô đang niệm tràng hạt đó hả?
Kir vẫn giả vờ chẳng nghe thấy gì, cứ tiếp tục lẩm nhẩm:
- ...6,5,4,...
Ver như hiểu ra cái gì, liền ngồi gần Kir và lẩm nhẩm theo:
-...3,2,1...
"RẦM! Cánh của phòng khách nhà BO đã tan tành. 1 thích khách áo đen đã hùng dũng bước vô, vung lưỡi kiếm sắc lẻm lên. Ựa... Máu văng tung tóe. Và tên kiếm sĩ giết người ko ghê chân đó chính là..."

Tất cả thành viên BO quay người ra nhìn về phía Ver và Kir. Gin trừng mắt:
- Tôi nói 2 cô bao nhiêu lần rồi? Đây không phải cái đài truyền hình để mà các cô truyền hình trực tiếp trận bóng đá. Nhá!
Bon bịt miệng Gin lại:
- Im nào. Nghe tin tức thời sự vui lắm đấy anh bạn.
Chianty gõ đầu 4 người và nói:
- Hãy nhìn đi.
Lại 1 lần nữa cả BO ngoái cổ về phía phòng khách. 1 tên áo đen đứng trước cửa và hô to:
- Cả BO! Tiếp chỉ!
Cả BO lập tức quỳ xuống và đồng thanh:
- Ngài Boss đạn thuế, đạn thuế, đạn đạn thuế!()
Tên áo đen cầm 1 cuộn giấy nhìn như thánh chỉ của nhà vua thời xưa( Thực ra nó là chữ viết trên cuộn giấy vệ sinh=))) và đọc:
- Thuận xiên thừa rận, ngài Boss đánh máy: Hôm nay lễ Halloween, nhân danh Mặt Trăng, ta quyết định cho BO cosplay thủy thủ mặt trăng. Không hỏi! Nói nhiều!
- Ngài Boss đạn thuế đạn thuế đạn đạn thuế!!!!!!!
Ver lập tức chỉ tay vào từng người một:
- Phân công thế này cho nhanh nhé. Thủy thủ mặt trăng con thì nhí nhảnh tinh nghịch, cho ông Korn đóng. Thủy thủ Mặt Trăng thì hay khóc nhè, Vodka diễn vai này. Thủy thủ Sao Hỏa hơi nóng nảy, để Chianty lo. Sao Thủy thì thông minh, cho Kir đóng. Còn Sao Mộc giỏi nấu ăn thì quẳng cho Bon. Nhân vật cuối cùng là Tuxedo cho Gin. À mà tôi đề nghị nên có màn hôn giữa Usagi và Tuxedo ( ý đồ gì đây chị Ver=)))

Và nếu như ko có lời nói cắt ngang vụ việc của Korn thì đảm bảo Gin đã sẵn súng xông vô bắn chết Ver rồi:
- Ê Rum, thế chi phí hóa trang thì Boss lo hả?
Rum đặt tay lên má nói với giọng cực kì yểu điệu:
- À, cái đó... các ngươi tự lo đi.
Ngay lập tức, hội đồng đã cho ra 1 phán quyết rằng: Chọn ra 1 người đại diện cho cả nhóm đóng vai THỦY THỦ MẶT TRĂNG! Quyết định vừa được ban ra thì đã được thi hành và mọi ánh mắt đổ dồn về phía Ver. Ver vội xua tay:
- Ko được. Tôi phải lo phần make up. Trong tổ chức có ai thạo trang điểm ngoài tôi đâu? Để xem....
Ver chỉ tay về phía Kir:
- Cô! Mặt cô thanh thoát thế này, body 3 vòng chuẩn thế kia hợp đóng thủy thủ mặt trăng lắm đó.
Kir lập tức biện luận:
- Không được! Tôi phải lo phần trang phục! Mắt thẩm mỹ của tôi tốt nhất đấy!
Ver thở dài rồi lia mắt về phía Bon:
- Bon! Đẹp trai như anh đóng vai Usagi chắc xinh gái lắm đó!
Bon đang uống cốc sữa lập tức sặc sữa luôn. Kir thấy vậy vội mở miệng cứu bồ:
- Ê ê, tên này phải theo tôi đi chọn đồ. Có nhiều quá thì phải để hắn vác chứ!
Ver phẩy tay:
- Loại loại!
Rồi tia laze nguy hiểm bắt đầu lướt qua 4 người còn lại. Bất chợt 1 giọng nói tựa ánh sáng chốn địa ngục lóe lên giải thoát cho 3 người còn lại:
- Để tôi để tôi.
Tưởng ai hóa ra lão Korn. Cái lão này, già rồi mà còn trẻ trâu. Thế nhưng chị Ver thật ác độc dập tắt hi vọng của Korn lẫn hi vọng của 3 người còn lại:
- Ông đi lo phần sân khấu đi. Già rồi mà cái mặt ông nhìn như con... ơ con gì nhỉ. Thôi ông lượn đi cho nước nó trong!
Thế là cái mặt lão Korn dài ra y như cái máy bơm. Ver chỉ tay về phía Vodka và quát:
- Con heo kia! Mày đi lo mục sân khấu với Korn đi. Béo như mày chẳng ai cho đóng đâu!
Rồi cặp mắt long lanh của Ver dán chặt lấy Chianty:
- Chianty yêu quý à....
- Tôi...Tôi....- Chianty ấp úng rồi vội đi về phía nhà vệ sinh - Tôi đi WC đã.
Chianty vào được 1 phút thì Bon đứng dậy đi vào. Korn thấy thế vội nói với theo:
- Ê, Chianty còn ở trong đó đấy.
- Vì cô ta còn ở trong đó nên tôi mới vào!
Ngay lập tức, 1 dấu hỏi chấm to đùng xuất hiện trên mặt mọi người. Bon vào nhà vệ sinh và hỏi:
- Cô gọi tôi vào đây làm gì?
- Huhuhu, giúp tôi thoát khỏi vụ này đi mà...
- Tiền công thế nào?
- 1 bộ truyện Doraemon nha?
- Được!
Thế là ngay khi rời khỏi WC, Bon đã nói ngay với Ver:
- Này, cô ta ko đóng vai Usagi được đâu. Mắt cô ta có hình xăm bướm khó tẩy lắm!
- Thế thì cô mua đồ trang điểm cho tôi. Nếu thế thì...hờ hờ, khi dùng xong biện pháp loại trừ thì.... chỉ còn anh thôi Gin ạ....- Ver nói với giọng nguy hiểm.
-.....
******************************************
Cửa hàng Cosplay.
- Này Kir - Bon cầm mấy chiếc váy đưa lên - Váy Elsa đó. Nhìn xinh ghê. Còn váy Aurora , váy Lọ lem. Nên mua ko ?
- Tập trung vấn đề chính đi cha nội - Kir bực mình - Tôi đang băn khoăn , nên mua váy Sailor Moon bình thường , loại đặc biệt hay chiếc váy trắng dài lê thê này của Usagi đây?
- Nhìn cái nào cũng xinh. Bỏ thì phí - Bon chẹp miệng.
- Lấy cả ba cái !!!! - Kir vứt ba chiếc váy vào túi - Thế đỡ lằng nhằng !!!!
- Phụ Kiện , bốt ủng , tóc giả cô mua chưa ?
- Rồi. Đủ hết. Mà cậu còn định cầm mấy cái váy đó đến khi nào ?
- Ê , tôi nên mua váy Elsa , hay váy Lọ lem nhỉ ?
BỐP!
-NGHIÊM TÚC CHO TÔI NHỜ !!!!
*****************************************
Hãy xem khâu chuẩn bị của anh Gin chị Ver.
À vâng , phóng viên tôi đang có mặt tại tiệm bấm hoa tai.
- Hello độc giả !!!! - Chị Ver vẫy tay trước ống kính.
- À vâng , xin hỏi chị đang làm gì ạ?
- Này Ver , cô đưa tôi đến đây làm gì? - Gin hét.
- Bấm lỗ tai chứ sao. Thế mới xuyên được hoa tai chứ.
- Cô..... - Gin tím mặt.
- Này cô bé mới lớn , bấm lỗ tai ko đau lắm đâu. Ui cha , tóc dài ghê. Hai mẹ con đi cùng nhau hả ?-Bác thợ bấm hoa tai ôn tồn hỏi.
Cô bé mới lớn ?
Hai mẹ con ?
Chỉ cần chậm chút xíu là bác thợ ăn ngay kẹo đồng rồi. Nhưng Ver đã kịp thời ngăn cản:
- Cháu nó dữ lắm , bác cẩn thận nhé !!!
Và vừa cảnh báo bác thợ bấm lỗ Ver vừa nạt Gin:
- Ngồi yên đi. Anh mà ko bấm xong cái lỗ tai thì tôi sẽ cạo đầu bỏ trôi sông anh đấy!
Nhân vật chính đang đau khổ trên từng xangti và muốn dừng trò lố bịch này lại
*****************************************
Nhà may cao cấp nhất thành phố..
- Ê Vod , mày lại xem mẫu rèm này được ko? - Korn với tay.
- Màu hồng ư ? Hơi ái ái đấy - Vod cầm một phần chiếc rèm chuyên được trang trí sân khấu lên săm soi.
- Mày ngu. Vải nhung đó. Tao ưng cái đó nhất.
- Ko , tao thích màu trắng hơn. Mày xem mẫu này đi.
Korn sau khi xem mẫu rèm liền nói :
- Ờ , khá ổn đó , lấy cái này đi.
- Ê Vod , tao muốn lấy cái này.
- Đâu tao xem . Mày đúng là mắt mù màu hay sao í , màu đỏ mà mày đòi hợp với màu hồng , màu trắng sao ?
- Mày bảo ai mù ?
- Mày.
Và cãi vã , tiếp nối là ẩu đả xảy ra. Bà chủ nhà may bực mình nhắc:
- Đề nghị các anh trật tự !!!
Hai thanh niên dừng lại nhưng vẫn lườm nguýt nhau. Nhưng một lúc đã vui trở lại.(==")
- Mày tính xem bao nhiêu tiền để xem cần mua tiếp ko ?
Vod nhìn lên bảng giá và nói với Korn:
- Tao ko nhớ cách cộng trừ.
Sặc nước mất !!!!! Bé Korn khi bình tĩnh lại sau 5p 40s đã gẩy con lợn kia ra và nhẩm tính. Lúc sau nói :
- Hết 10.578 yên mày ạ.
- Mày xem mụ Ver cho bn ?
Korn lấy ví và đưa ra 2 xu. Một xu 500 yên , một xu 200 yên.
- Tổng cộng 700 yên( chắc chỉ đủ mua vài cái kẹo bông)
Ko khí nặng nề đã bắt đầu. Vod định chạy trốn nhưng Korn giữ lại :
- Ví mày còn bn ?
Đếm đi đếm lại trong cái ví ổ chuột cũng chỉ có 500 yên , Korn như muốn gào thét. Vod hỏi :
- Mày thì sao ?
- Tao mang 100 yên thôi , định bụng mua miếng gà rán trên đường về. Ai ngờ mụ Ver bủn xỉn thế !!!!!
- Tại mày mang ít
- Mày thì có.
Và gây lộn lần 2.
Cuối cùng bà chủ tiệm may đã đá bốp ra đường và ko lấy tiền hàng với điều kiện đừng bao giờ quay lại.
Bội thu. Nhưng mông đau , ngồi xoa cả tiếng vẫn đau.
Mua hàng kiểu này thì lãi to.
**************************************************
Chianty đứng trước cửa hàng mĩ phẩm....
Áo choàng đen chùm kín đầu , mũ phớt , miệng ngậm kẹo vị dâu.
Tay lăm lăm cái ví , chân tạo bộ sang chảnh.
Bước vào cửa hàng , hai tay đẩy hai cánh cửa như siêu mẫu tạo dáng trên Next Top Model.
Mọi người trong cửa hàng nhìn trơ ra 5s và sau đó..
Tất cả hét " Khủng bố " và chui xuống gầm bàn . Cô chủ tiệm gọi 113.
6p sau......
Chita đã vinh dự được uống trà ăn bánh kẹo trong.... phòng hỏi cung của Công An Phường.
- Cô hãy trả lời , vì sao cô đi khủng bố ?
-.......
- Sao cô ko trả lời ?
- Au oi đọi em tu em lây cai keo măng trong kẻ rang ( Anh ơi đợi em tí em lấy cái kẹo mắc trong kẽ răng )
Chờ lâu ko có kết quả , và chả hiểu câu nói trên , vị cảnh sát định còng tay thì đúng lúc cái kẹo chết tiệt chịu lòi ra. Thế là cô nàng tốn hết nước mắt ( lẫn nước dãi ) để thanh minh.
- Tại sao cô đi khủng bố ?
- Anh ơi , anh thấy bố con đứa nào đi khủng bố mà mồm còn nhai kẹo ko ạ ? T.T
- Thế tại sao cô mặc thế vào cửa hàng...
- Vì e mún.. ( đỏ mặt ) giống mấy cô trong Next Top model ạ.
-....
**********************************************
Dạ coi như khâu chuẩn bị xong roài.
Giờ ta tua đến phần trình diễn luôn.
- Xong chưa? Ra đi công chúa! Khỏi e thẹn đê!- Ver chống nạnh.
Và đáp lại lời quát mắng của Ver là 1 "mỹ nhân" bước ra trong bộ váy dài thướt tha. Chiếc váy màu xanh da trời, thêu kim tuyến lấp lánh và tà váy được xẻ tới đầu gối để lộ cặp giò, vâng, thẳng có thẳng, dài có dài, tuy nhiên lại có "rừng rậm Amazon" trên đó (). Rồi mỹ nhân đó từ từ quay đầu lại. Da đen như châu Phi. Tóc ngắn bạch kim. Mọi người đa số đã xỉu. Ver quát:
-BON! Đi chỗ khác mà thử váy Elsa nhá. Chỗ này dành cho Gin mà. Ơ mà sao anh lại thử váy Elsa hả?
Kir thản nhiên nói:
- Tôi ép hắn đó. Ai bảo lúc ở cửa hàng cosplay hắn cứ phân vân nên thử váy elsa, Aurora hay Cinderella.
Bon gào lên:
-Xin đính chính lại là mua chớ ko phải thử nhá!
Kir nhún vai:
- Tùy anh. Nhưng theo tôi là anh thích mặc thử nên mới phân vân nên mua cái nào.( Khả năng cao hơn là ảnh mua tặng chị ạ )
Ver cuộn tròn cuốn vở rồi đập vào đầu Kir và Bon:
- Im lặng đi cho tôi nhờ! Gin sắp ra rồi đấy.
..............
Thôi tua tiếp đến cuối chương trình cosplay đi. Tả cảnh trình diễn mệt lắm. Tác giả mỏi tay rồi. Thưa độc giả, cuối chương trình có 1 kẻ dội mũ đen, mặc Tuxedo bước lên sân khấu. Mọi người căng mắt ra nhìn. Trời ơi, tên đó là... là Akai Shuichi! Biểu cảm mọi người được diễn tả như sau:
- Cô có âm mưu gì dấy Ver?- Chianty hỏi.
- A secret makes a woman woman- Ver đặt tay lên môi và mỉm cười.
- Thế tôi nói là "A secret makes a man man" được ko?- Vodka quay ra hỏi
- Nghe nó buồn cười lắm- Korn trả lời
- Hắn còn sống!- Bon cào xước cả bàn.
- Thế này là sao?- Gin trợn mắt.
Rồi Gin và Bon quay ra nhìn Kir:
- Cô giải thích đi chứ!
Kir cứng đơ người chẳng nói nổi câu gì. Và may mắn thay, kẻ kia đã cất tiếng nói để chúng ta biết hắn đã mạo danh Akai:
- Các ngươi nói về ai thế?
- Boss?!- Mọi người ngạc nhiên.
- Ừ, ta đây. Mà các người nói về ai thế?- boss hỏi
- Về Akai!- Ver tủm tỉm.
- Hả?- Bos lập tức co rúm người lại- Sợ quá.
- Cô đội mặt nạ cho ổng hả?- Bon hỏi Ver.
- Chứ sao!- Nói rồi Ver hét lên- YÊU CẦU USAGI HÔN TUXEDO!!
THấy vây, những người còn lại cũng hét theo:
- YÊU CẦU USAGI HÔN TUXEDO!!!!!
Mặc cho Boss rối rít xua tay phản đối, Gin ôm chầm lấy Boss và thơm lên má Boss. Boss hoảng quá vội chạy xuống khỏi sân khấu nhưng Gin vẫn ko tha mà cứ đuổi theo đòi hun tiếp. Số phận Boss ra sao các bạn tự đoán lấy nhá
******************
Hôm sau
-Akai!- Jodie xông vào đập tay lên bàn- Anh mau giải thích đi!
- Giải thích cái gì hả? - Akai ngạc nhiên
Jodie mở facebook và nói:
- Vermouth đăng status là anh với Gin đã hôn nhau.
- Tin vịt ấy mà. Cô bận tâm làm gì! - Akai cười khẩy.
- Nhưng có cả ảnh minh họa nè - Vừa nói Jodie vừa chỉ vào cái IPhone -
Đó, thấy chưa?
- Ôi chúa ơi....- Mặt Akai thiểu não nhìn phát sợ à...
Và Cải có thoát khỏi cái scandal này hay ko thì... các bạn tự đoán đi nhá
___________________________
HẾT CHƯƠNG VI​

____________________________
CHƯƠNG VII: KARAOKE​

Mở đầu chương là tiếng hét của Bon:
- ÔI TRỜI ƠI! Kir, cô đâu rồi hả?
- Sao? - Kir khó chịu - Lại gì nữa hả?
- Tôi bảo cô mua bánh đậu xanh hiệu Rồng Vàng cơ mà? Sao cô lại mua bánh hiệu Golden Dragon hả?
- Chúng cùng hãng mà, Golden Dragon là tên tiếng Anh của Rồng Vàng thôi, anh hiểu chưa?
- Thế hả...
- Ừ, thế đấy. Thôi, ko có việc gì thì tôi lên phòng nhá. Khiếp, hôm qua chỉ vì cái status Ver đăng mà Gin lật bàn lật ghế vì vui sướng, khổ thân tui phải ngồi dọn. Ai cha, mình đang làm gián điệp hay làm osin đây....

Nói rồi Kir quay gót bước lên cầu thang. Bourbon khẽ đưa mắt nhìn theo bóng cô. Anh đã tự hỏi hàng ngàn lần, à ko, vài chục lần, sao mình lại làm thế. Và anh biết, anh sẽ ko tìm được câu trả lời. Cảm xúc là 1 mê cung, càng cố tìm lối ra, càng lạc đường lạc lối hơn, càng đánh mất lý trí hơn. Kệ nó đi. Sẽ sớm thôi, cái mê cung này sẽ biến mất, nó sẽ để anh đi thôi...

- Nhoàm nhoàm... Cái gì để... măm măm... anh ....nhoàm nhoàm.... đi cơ... măm măm....- 1 giọng nói đưa anh về thực tại.
- Hả? Vodka?! - Bon ngạc nhiên - Mày hỏi gì cơ? Ơ hay, bánh này ta mua mừng sinh nhật Boss cơ mà, ai cho mi ăn!
- Nhoàm nhoàm... thì... măm măm... lát nữa.... ngoàm ngoàm.... ra mua... ặc ặc.... măm.... măm.... cái khác.... ặc ặc... hự hự.... nghẹn nghẹn...
Bon đấm 1 cái vào lưng Vodka:
- Cái tên tham ăn này!
"Rầm!"
"Xoảng!"
- Á!
Bon cáu tiết chạy lên phòng Kir gầm gừ:
- - Lại gẫy ghế à ? Cô làm gẫy sáu cái từ tối qua đến giờ đấy !!!! Lại xem ảnh " Zai đẹp cởi trần " hay sao ? Chắc tổ chức phải lập " Quỹ mua ghế ngồi " quá.
Như mọi khi Kir sẽ đáp trả ngay , nhưng Bon nhận thấy cô đang trong trạng thái " giữ nguyên hiện trường " với từ " Loading " hiện ra giống mỗi khi WiFi chậm. Bon hỏi :
- Sao đấy ?
Với cánh tay cứng như robot , cô chỉ vào màn hình hộp thư thoại.
Bon lăn chuột xem thử :
- Ai da da ! Thư của Boss ! Lại có phi vụ gì quá ! " Gửi tất cả các chiến binh xinh đẹp , tươi tắn! Hôm nay là sinh nhật ta. Để kỉ niệm ngày trọng đại mà cả thế giới đón nhận 1 con người tài giỏi như ta, ta quyết định cho các ngươi đi hát Karaoke. Tuy nhiên, vì ngày sinh ta trùng với ngày ra đời của Walt Disney, nên các ngươi phải mặc đồ các công chúa Disney! TẤT CẢ! NGHE RÕ CHƯA? Í lộn, ĐỌC THẤY CHƯA?
Và chưa kịp đọc tiếp con chữ tiếp theo , bé Bon đã ngã xuống với hai mắt ráo hoảnh. Kir đứng nhìn và phủi phủi tay áo :
- Sao , ngạc nhiên trên từng cây số chứ?
- Có mà ngạc nhiên trên từng 1/ 10000. 100000 milimet !!!!!! - Bon gào thét - Boss rỗi hơi quá thể. Chắc ổng nảy ra ý định khi xem phim Disney quá.
- Thôi. Tốt nhất cứ báo anh em đã.
Khi nghe xong tin báo của hai người truyền tin Bon - Kir , cả đội sát nhân đã đổ rầm xuống ghế. Nhưng lý do thì rất khác nhau. Korn ngã vì có chết hắn cũng ko ngờ sẽ có ngày mình được hóa trang công chúa. Vodka và Gin thì, thôi khỏi nói mọi người cũng biết lý do nha. Lý do của bà Ver thì là... tốn tiền mua mỹ phẩm với cả thuê trang phục. Còn cô nàng Chianty lại nhớ về cái ngày đáng hớ nhất cuộc đời là được mài đũng quần ở phòng cảnh sát. Cái tình cảnh thế này chắc chắn sẽ ko xong vụ việc của Boss, mà như vậy thì cả lũ chắc chẳng yên thân. Kir vội lôi mọi người dậy:
- Thôi thôi, Ver, cô phân công mọi người đi. Kẻo Boss lại chửi cho đó.
Ver ngáp dài 1 tiếng:
- Chơi "Bốc thăm trúng nhân vật" đi, tui phân công thế nào cũng bị chửi cho coi.
.....
Và kết quả là:
Kir - Hoa Mộc Lan
Gin - Rapunzel
Chianty - Merida
Korn - Anna
Bon - Elsa ( Anh Bông thì ko được bốc vì ảnh đã mua bộ Elsa nên tất nhiên là chơi luôn vai này rồi)
Vodka - Ko có vì béo quá nên chẳng ních nổi bộ trang phục nào
.....
Tại cửa hàng Karaoke.
Chủ cửa hàng niềm nở:
- A, các vị đến nhận phòng ạ? Mời đi lối này.
- Quán đẹp ghê, tui thích...- Đang nói chợt Bon tái mặt và kéo tay Ver - Ê, chúng ta đi quán khác được ko?
Ver ngạc nhiên:
- Vì sao?
Bon im lặng vàchỉ tay về phía bên trái. Chỗ đó có 1 thằng nhóc 7 tuổi đeo kính cùng với 2 cô gái, 1 tóc đen dài óng mượt, 1 tóc ngắn màu nâu đang háo hức vô phòng. Trái ngược với vẻ mặt đầy lo lắng của Bon, Ver lại vô cùng vui sướng:
- Ồ, có Cool Guy và Angel ở đây thì có sao đâu!
Bon hoảng hốt:
- Nhưng thằng oắt đó đi đến đâu là có vụ án ở đó đấy, cô ko biết hả?
- Ồ, lại gặp anh rồi... - 1 giọng nói trầm ấm vang lên sau lưng Bon.
- O...Okiya? Anh... cũng đi hát? - Bon ngạc nhiên
- À ừ, tại mấy cô bé kia mời nhiệt tình quá nên...
Ngay lập tức, Bon quay sang Ver:
- Ê, tôi thấy cái quán này được đấy. Vô hát đê!!!
Đôi mắt Ver giờ bị thu nhỏ thành 2 hạt đậu:
- Tên này... chả lẽ hắn..
Nhưng thôi, đã đến quán là phải hát. Hãy cùng nhóm phóng viên đột nhập vô phòng hát xem họ hát thế nào nhé. Korn nghếu ngáo:
Giờ em đã thuộc về tổ chức
Vác súng thanh niên chết tươi
Nhạc tung tóe thằng Boss thò ra
Nó cắn nó cào người ta
Mọi người biết nhưng đều làm ngơ...
Oaaaaaaa
- Korn, bình tĩnh lại đừng có khóc nữa - Chianty vỗ vai Korn nhưng có vẻ bài hát xúc động quá nên cô nàng cũng òa khóc và vội vã cầm mic:
Ko phải dạng vừa đâu...
Vừa vừa vừa vừa đâu...
Gâu gầu gầu gấu gâu gâu...
Ver thấy 2 người này có vẻ đang lên cơn bèn đẩy cả 2 xuống và nhẹ nhàng hát vô cái mic:
Ồ pề ra... Rà pề ố... Ồ pề ra... Ố ô... cái bô... ố ô... ông đạp xích lô...
- Ahahaha, các người thấy tôi hát hay ko? - Ver vênh mặt.
- Có - Kir cười - Ê, đến lượt anh rồi đấy Bon.
Bon cười gượng rồi leo lên sân khấu, cầm cái mic rồi hát. Giọng hát anh chỉ có 1 từ để miêu tả là HAY. Thế là khi hát xong, Ver đã lao ra thơm lên má Bon:
- Ui ui, Bon của em hát hay chưa kìa.
Bon đỏ mặt vội gạt Ver ra rồi lao về chỗ lấy khăn lau son trên má. Gin nhà ta muốn được khen liền lao lên và bắt đầu oanh tạc...
Nhưng khi Gin vừa cất cái mic kề vô môi thì...
- Có người chết!
- Gọi cảnh sát mau!
- Ko ai được lại gần hiện trường!
.....
Cuối cùng thì vụ án cũng đã xử xong. Nạn nhân chết vì trượt chân ngã đập mặt vô thùng sơn=> đau quá ko đứng được => úp mặt trong thùng sơn lâu => ko thở được => chết.
Gin quay vô:
- Ê, ta hát nhé?
- Ok! - mọi người vỗ tay hào hứng.
Và thế là, giọng ca vàng ngang ngửa trận động đất 9 độ rích-te đã nổ ra. Mọi người đã sắp nổ màng nhĩ. Ai cũng cầu Trời xuống dẹp hộ giọng ca này đi. Nhưng hôm nay ông trời nghe Gin hát nên bị lãng tai hay sao, thay vì bắt Gin ngậm mồm, ông lại mời gọi Su đến gảy đàn ghita. Ôi chúa, Mr Hoàn-Hảo-Không-Tì-Vết này ko biết đánh ghita, lại còn mù nhạc mới khổ. Đã vậy, chẳng hiểu sao, ngay cạnh chỗ Karaoke này còn có cả thằng Jaian từ đâu mò tới, nổi hứng kêu bạn bè ra nghe nó hát giữa đêm khuya! Dạ vâng, cả 3 ca sĩ "hát hay không bằng hay hát" này lập tức tụ họp và... lập lun ban nhạc "Khủng bố chết người" và đi mời thêm cả thành viên. Có ai mún vô thì đăng kí đê.